Наверное, о таком спокойствии, как сейчас, я мечтала достаточно долго. Остаться в почти полном одиночестве — это то, что мне нужно больше всего в данный момент. Все свои силы я могу бросить на учёбу, и ни одна сука не вторгнется в моё личное пространство. Это непередаваемое чувство собственного превосходства над ситуацией, без зависимости от людей. 

«Ты сама этого хотела. Значит, тебе так лучше». Спасибо, мам, за чистую правду. Подавляющее большинство людей заслуживает того, чтобы их послали, не скрою. 

К тому же «двойная», ролевая жизнь уже настолько надоела, что представители фандома не вызывают ничего, кроме отторжения. Эта потаённая сторона моей странной биографии давно отошла на второй план. Оно и к лучшему. Сама не заметила, как развлечение стало самой жизнью. Как обычная соц. сеть превратилась в целый мир со своими интригами и водоворотом событий, куда каждый погружён с головой. Весьма серьёзное значение придаётся всему, что ты делаешь. Особенно если ты у всех на слуху. Скука. Скука и затянувшийся маразм.

Слишком многое изменилось. Слишком долго я не говорила этого вслух, потому что интерес вести блоги или дневники ненадолго пропал. Оттуда пробел протяжённостью в полгода (может больше). Одни события сменяют другие, и не стоит удивляться, когда оглядываешься назад с огромными глазами. В идеале — лучше вообще не оглядываться.

В общем и в целом — если не хочешь, чтобы были проблемы, не создавай себе их сам. Проблемы отношений — другое дело. Нечто, что мне никогда не понять. Не тот я человек, совершенно не тот. Зато сокрушать всё на своём пути мы горазды, о да. Давай снова всё разрушим! Будет забавно, я обещаю.

А я определился, ура. Если ничего не изменится, то это и есть новый эскиз. Еще бы расположение придумать.

Стоит мне увидеть таких ласточек, или же любых других птиц, сразу бросает в приятную дрожь. Ну когда я их сделаю, когдаааа?~

"… но фюрер уже вышел и стал громко стучать в дверь напротив. Она открылась, и на пороге возник сонный обергруппенфюрер Хайнес. За ним стоял его партнер по постели — красивый молодой человек. «Это была безобразная сцена, меня чуть не вырвало» — писал позже Геббельс..."

теперь мне всё предельно понятно. я счастлив, что у меня хватает мозгов хотя бы на это. я искренне сочувствую тем, кто так не умеет.

мы это уже проходили, мы знаем, чем это обычно заканчивается. если появляется хотя бы одна ничтожная мысль, которая противоречит всему, к чему привык, это уже что-то значит.

я никогда не буду себя обманывать.

я, кажется, не засну больше никогда в жизни.

я ненавижу чувство, которое как будто полосует остро заточенными ножами, когда ты видишь правду. правду, которую вроде как и не замечал раньше, но она есть. когда чувствуешь себя тварью, с которой играют как с покорным котенком и смотрят на реакцию. мне так плевать на эти «попытки», что я попросту не обращаю внимания. как-то само собой получается.

я счастлив, что все меняется.

я не собираюсь ничего объяснять.

я считаю, что свои мысли нужно высказывать реже.

я не понимаю, как раньше дружил с этой тупой пиздой.

я ненавижу себя.

я ненавижу вас.

я хочу сменить номер.

я буду слать нахуй без всякого сожаления.

Кажется, все только-только наладилось. Совсем немного, но мне легче — это факт. Странно, что даже сегодня я пошел в колледж в хорошем настроении. Странно, что я почти не обращал внимания на людей вокруг. Честно — плевать. Даже погода хорошая. Всегда бы так.

Решены проблемы с учебой. Теперь все прекрасно и я не балансирую на лезвии бритвы. Почти везде сейчас образование только платное, так что нужно ценить свое место здесь.

Решены проблемы иного рода, точнее, я стараюсь не ругаться ни с кем. От этого ведь в первую очередь страдают родные и близкое окружение. Теперь все хорошо, даже с теми, с кем недавно были конфликты.

Я даже могу более-менее нормально спать. Хоть я и сидел вчера допоздна, но сонливость чувствовалась. Значит, бессонница скоро закончится.

У меня есть ОН. Его заслуга, что я не сдох, как я упоминал ранее. Я могу бесконечно говорить об этом.

Некоторые мелочи, которые хотелось сделать давно уже сделаны. Я счастлив, черт, как же я счастлив! Спокоен, умиротворен, доволен. Только бы это не заканчивалось.

Вчера решил продолжить свою главу. Последнюю, заключительную. Она была напечатана наполовину и перекинута на флэшку, где я, как правило, храню личную информацию. Оставалось только закончить. Правда, глава не сохранилась, как оказалось, точно так же, как и половина информации с этого дырявого носителя утеряна. Это не так важно, можно восстановить. Главное, что все самое важное осталось. Ну и вот, я обнаружил, что главы попросту нет. Эту истерику надо было просто видеть! Хотя, нет, не надо было. Все это дико смешно сейчас, но я рыдал как мудак, ведь написано было неплохо. Да и настроение такое было, что ничто не радовало. А еще смешнее то, что до этого я писал эту же главу, но в тетрадке, а потом по ошибке сжег! В итоге, я отчаялся и решил вообще ее не дописывать, раз такое дело, но вдруг я нашел ее в корзине...

:D

Все как с цепи сорвались.

Осенняя депрессия, как видно, накрывает с головой всех и каждого. Я относительно спокоен, правда, даже не настроен вести конфликты как, например, подавляющее большинство. Сорваться на ком-то дело святое, я понимаю, но разве оно того стоит? Вот потому моему терпению приходит конец, когда утро по традиции начинается с недовольных взглядов и претензий родителей, когда на улице излишне нервозный товарищ наступит тебе на то, что секунду назад можно было назвать относительно хорошим настроением, тем самым уничтожит к чертям его жалкие остатки. В колледже прекрасно все, кроме людей. Счастье-то какое, у меня все еще есть желание учиться, более того, до сих пор остается энтузиазм. С этим полный порядок, но люди пока что являются проблемой. Не моя группа, конечно, там порядок (почти), но преподы и подавляющее большинство кретинов меня расстраивает.

Как меня угораздило попасть туда, где, собственно, такие ненормальные, местами отвратительные люди? Как на подбор. Это не настолько печально, как тот факт, что я там вообще учусь. Однажды я недооценил себя и пошел в колледж на факультет живописи, думая, что кроме того, чтобы рисовать я не умею ничего. Я вас умоляю, сейчас у меня уже есть соображения куда бы я мог пойти.  В общем, я буду менять специальность, когда представится возможность. Я на третьем курсе. Всего учиться пять лет. Продержусь ли? А правильно ли я делаю? Конечно, правильно, ведь потом я куда-нибудь обязательно пойду. Иногда хочется все бросить, но это был бы настолько глупейший поступок, что я даже не задумываюсь всерьез. А что мне остается? У меня нет никакого желания оставаться, я просто вынужден. Интересно, кто так прочно внушил мне в детстве, что я хорошо рисую?? Сжечь этого человека на костре!

Таким образом я погряз в дерьме, мягко говоря. Учебу можно и перетерпеть и даже найти светлые моменты, но то, что атмосфера напряжена и всюду блуждает сплошной негатив просто убивает. Кто виноват? Правильно, люди. Откуда столько эгоизма и мерзости в этих уродливых созданиях? Ладно, представим, что малая часть все еще адекватна, а как же те, кто выплескивает на других то, от чего по идее можно избавиться иначе? Черт подери, вас видно насквозь, и то, кто вы есть на самом деле настолько очевидно, что ничего кроме невеселого смеха не вызывает. Откуда столько лицемерия? Зачем интересоваться моей жизнью и улыбаться глупой, пустой улыбкой, если тебе ровным счетом плевать? Если ты задаешь этот вопрос только для приличия, я снова спрашиваю — зачем? Можно просто заткнуться и молчать, можно оставить меня в покое. Это лицедейство больше никому не интересно. Мне — тем более. Уже насмотрелся, апплодирую стоя только потому, что так изображать неподдельный интерес сможет не каждый. Я, конечно, про нормальных, полноценных людей, вы к ним не относитесь. Я уже говорил, так же как и мне говорили, что люди не способны признать то, что дело в них самих. Нет, зачем!? Вы прекрасны, вы великолепны, вы счастливы настолько, что вас то и дело рвет радугой! Вы попросту не способны признать или хотя бы подумать кто вы есть на самом деле. Люди врут так часто, так часто притворяются, что это входит в привычку и они постепенно не брезгуют ложью к себе любимым. Да, именно любимым, потому что им трудно оценить себя здраво. Так же трудно, как и слушать окружающих. Они если и слышат, то не хотят воспринимать. Это прискорбно. Мне даже немного жаль, но не себя — их. В свое время надо делать выводы, вот и все, что требуется. А главное, смотреть на мир реально. Я очень просто могу сломать стереотип о том, что такое не будут терпеть люди, находящиеся в здравом уме. Слишком много таких людей, слишком много нервов. Не стоит оно того, верно?

А я счастлив. Нет, не потому, что все, что происходит сейчас не радует, а потому что фигурирует как контраст, и я замечаю хорошее. На самом деле, если бы не Ты, все было бы не так.

Спасибо, что слушаешь мой бред.

Спасибо, что говоришь со мной.

Спасибо, что ты со мной ночи напролет и весь следующий день.

Спасибо за поддержку.

Спасибо, что не даешь внутренне сдохнуть от депрессии, согласись, все было бы намного и намного хуже.

Хотелось бы, чтобы каждый для себя осознавал — с людьми надо говорить. Я не имею ввиду глупые сопливые попытки успокоить даже когда это не нужно, не лечение мозгов и полоскание их с хлоркой, а просто — ГОВОРИТЬ. И я даже не о фразах-шаблонах «все будет нормально». Когда у человека есть свое мнение о ситуации, когда всего парой слов он имеет чудодейственную способность вылечить тебя и не дать сгинуть — это уже о чем-то говорит. Всего-то и нужно: умение слушать и четкое понимание происходящего. Еще доверие, как без него. И я до безумия готов благодарить судьбу, что все получилось именно так и я обрел именно того, кто теперь мне по настоящему дорог.

Мне по прежнему трудно засыпать, возможно, потому что сам процесс засыпания меня несколько угнетает. В голове такое, что сосредоточиться в полной темноте и попытаться погрузиться в сон невозможно, но если только не сильно утомлен. В конечном итоге все просто обязано нормализоваться. Не сейчас, так позже.

Пачка закончилась. Ну и прекрасно, я больше не буду курить, иначе и правда в зависимость перерастет. Иногда приятно выйти одному поздно вечером, прогуляться, еще лучше выйти на крышу и посидеть там. Или постоять. Или походить, написать что-нибудь в тетрадку. В прогулках в одиночестве свои преимущества и я не собираюсь в ближайшее время изменять традиции.

Сегодня я не пошел на крышу, потому что уже стемнело и в такое время это немного пугающе, а постоял на балконе соседнего дома, покурил, понаблюдал, как темнеет и как много вокруг светится окон, фонарей, как улица редеет и прохожих становится совсем мало. В этом есть свои прелести, а не только пафосно-тошнотворный вид ночного города. Например, могу поспорить, что ты никогда не замечал, как странно выглядят провода от дома к дому, которые тянутся через пол улицы. Конечно же нет, ты никогда не увидишь этого с земли. А если взять в пример почти идеальную тишину, не считая, конечно, приглушенного шума города. Ты стоишь в уединенном месте  и даже не обязательно надевать наушники — их и так слышно очень отчетливо. Трамваи, которые снуют за домами, их звон. Последний трамвай идет в 23:26. Небо можно без труда рассмотреть невооруженным глазом, разве что, сегодня все было затянуто тучами. Может быть, я смогу ходить туда с телескопом, я как раз ищу подходящее место.

Нет, эти моменты стоят того, их нужно ценить.

Ты кричишь, когда случается какая-то мелочь, но затыкаешься и не произносишь ни звука, когда случается что-то серьезное.

А еще лучше, когда ты абсолютно точно знаешь, что делать, но чаще всего трудно понять, правильно ли ты поступаешь или же нет. Перед тобой становится выбор. Обычно, такие случаи развиваются по одному сценарию и заканчиваются одинаково: или ты делаешь правильный, на свой взгляд, выбор, или же ты посылаешь к черту все и принимаешь отчаянные меры. Отчаяние — это прекрасно. В такие моменты ты уверен в себе как никогда. Делаешь сгоряча, а потом редко жалеешь. У меня — так. Не знаю как у других, да и плевать мне.

Сейчас у меня тоже есть навязчивая мысль о том, чтобы полностью изменить все, но не это важно. Важно то, что я разрываюсь. Есть положительные стороны во всех вариантах развития событий, но, кажется, мое желание все же будет правильнее. Ведь сколько можно. Я не боюсь менять что-то, да и теряю немного. Почти ничего. Я только опасаюсь того, что будет, когда я, наконец, решусь. Это будет длиться долго. Или, наоборот, мгновенно и почти без слов. Быстро, безболезненно, утопая в дымке апатии как после сильного снотворного.

Даже если я не сама это решу, все получится само собой. Всему приходит конец. И правда ведь, я задумалась об этом год назад, может больше, но, почему-то оставила все как есть. А зачем? Не бывает серого. Либо черный, либо белый. Так или никак. Я просто не получаю ничего хорошего из этого, только лицемерие, недоверие и сплошной негатив. И, как я уже сказала, это происходит по всем фронтам. Тогда я повторюсь — что я теряю? Резко разорвать поток этого бессмысленного бреда раз и навсегда. Да.

допустим, завтра ты уже будешь мертв. мгновенно, очень внезапно и без надежды вернуться обратно. и что ты оставишь после себя? не очень симпатичный труп, несколько незаконченных дел и полное отсутствие тайн теперь. каждый будет прекрасно осведомлен о некоторых деталях твоей биографии, а если еще подумать о том, что ты не успел доказать самому себе, оценить прошедшую жизнь и понять, что не так в ней, осознать, что проще посчитать на пальцах что в ней было верно — захочешь повеситься на галстуке, несмотря на то, что, как мы помним, ты уже мертв.

так не проще ли каждый день проживать как в последний раз?