Не сейчас, так позже.

Все как с цепи сорвались.

Осенняя депрессия, как видно, накрывает с головой всех и каждого. Я относительно спокоен, правда, даже не настроен вести конфликты как, например, подавляющее большинство. Сорваться на ком-то дело святое, я понимаю, но разве оно того стоит? Вот потому моему терпению приходит конец, когда утро по традиции начинается с недовольных взглядов и претензий родителей, когда на улице излишне нервозный товарищ наступит тебе на то, что секунду назад можно было назвать относительно хорошим настроением, тем самым уничтожит к чертям его жалкие остатки. В колледже прекрасно все, кроме людей. Счастье-то какое, у меня все еще есть желание учиться, более того, до сих пор остается энтузиазм. С этим полный порядок, но люди пока что являются проблемой. Не моя группа, конечно, там порядок (почти), но преподы и подавляющее большинство кретинов меня расстраивает.

Как меня угораздило попасть туда, где, собственно, такие ненормальные, местами отвратительные люди? Как на подбор. Это не настолько печально, как тот факт, что я там вообще учусь. Однажды я недооценил себя и пошел в колледж на факультет живописи, думая, что кроме того, чтобы рисовать я не умею ничего. Я вас умоляю, сейчас у меня уже есть соображения куда бы я мог пойти.  В общем, я буду менять специальность, когда представится возможность. Я на третьем курсе. Всего учиться пять лет. Продержусь ли? А правильно ли я делаю? Конечно, правильно, ведь потом я куда-нибудь обязательно пойду. Иногда хочется все бросить, но это был бы настолько глупейший поступок, что я даже не задумываюсь всерьез. А что мне остается? У меня нет никакого желания оставаться, я просто вынужден. Интересно, кто так прочно внушил мне в детстве, что я хорошо рисую?? Сжечь этого человека на костре!

Таким образом я погряз в дерьме, мягко говоря. Учебу можно и перетерпеть и даже найти светлые моменты, но то, что атмосфера напряжена и всюду блуждает сплошной негатив просто убивает. Кто виноват? Правильно, люди. Откуда столько эгоизма и мерзости в этих уродливых созданиях? Ладно, представим, что малая часть все еще адекватна, а как же те, кто выплескивает на других то, от чего по идее можно избавиться иначе? Черт подери, вас видно насквозь, и то, кто вы есть на самом деле настолько очевидно, что ничего кроме невеселого смеха не вызывает. Откуда столько лицемерия? Зачем интересоваться моей жизнью и улыбаться глупой, пустой улыбкой, если тебе ровным счетом плевать? Если ты задаешь этот вопрос только для приличия, я снова спрашиваю — зачем? Можно просто заткнуться и молчать, можно оставить меня в покое. Это лицедейство больше никому не интересно. Мне — тем более. Уже насмотрелся, апплодирую стоя только потому, что так изображать неподдельный интерес сможет не каждый. Я, конечно, про нормальных, полноценных людей, вы к ним не относитесь. Я уже говорил, так же как и мне говорили, что люди не способны признать то, что дело в них самих. Нет, зачем!? Вы прекрасны, вы великолепны, вы счастливы настолько, что вас то и дело рвет радугой! Вы попросту не способны признать или хотя бы подумать кто вы есть на самом деле. Люди врут так часто, так часто притворяются, что это входит в привычку и они постепенно не брезгуют ложью к себе любимым. Да, именно любимым, потому что им трудно оценить себя здраво. Так же трудно, как и слушать окружающих. Они если и слышат, то не хотят воспринимать. Это прискорбно. Мне даже немного жаль, но не себя — их. В свое время надо делать выводы, вот и все, что требуется. А главное, смотреть на мир реально. Я очень просто могу сломать стереотип о том, что такое не будут терпеть люди, находящиеся в здравом уме. Слишком много таких людей, слишком много нервов. Не стоит оно того, верно?

А я счастлив. Нет, не потому, что все, что происходит сейчас не радует, а потому что фигурирует как контраст, и я замечаю хорошее. На самом деле, если бы не Ты, все было бы не так.

Спасибо, что слушаешь мой бред.

Спасибо, что говоришь со мной.

Спасибо, что ты со мной ночи напролет и весь следующий день.

Спасибо за поддержку.

Спасибо, что не даешь внутренне сдохнуть от депрессии, согласись, все было бы намного и намного хуже.

Хотелось бы, чтобы каждый для себя осознавал — с людьми надо говорить. Я не имею ввиду глупые сопливые попытки успокоить даже когда это не нужно, не лечение мозгов и полоскание их с хлоркой, а просто — ГОВОРИТЬ. И я даже не о фразах-шаблонах «все будет нормально». Когда у человека есть свое мнение о ситуации, когда всего парой слов он имеет чудодейственную способность вылечить тебя и не дать сгинуть — это уже о чем-то говорит. Всего-то и нужно: умение слушать и четкое понимание происходящего. Еще доверие, как без него. И я до безумия готов благодарить судьбу, что все получилось именно так и я обрел именно того, кто теперь мне по настоящему дорог.

Мне по прежнему трудно засыпать, возможно, потому что сам процесс засыпания меня несколько угнетает. В голове такое, что сосредоточиться в полной темноте и попытаться погрузиться в сон невозможно, но если только не сильно утомлен. В конечном итоге все просто обязано нормализоваться. Не сейчас, так позже.

 

Обсудить у себя 3
Комментарии (4)

Нравятся мне твои записи, очень нравятся. Они мне по душе, они во многом обо мне. Спасибо за них

Ого как. Значит, мы похожи больше, чем я думал )

ага, и это радует

иногда и молчать не могут, не то что просто говорить 

думала об этом недавно. решила забить. 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Lester
Lester
сейчас на сайте
23 года (06.05.1994)
Читателей: 111 Опыт: 0 Карма: 1
все 86 Мои друзья